Улыбнемся!

[Guest]

Решил вот создать темку, куда будем складывать хохмы...

[Guest]

Прислали вот рассказик - не могу не поделиться!


Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" '(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Pozitiv]

Предлагаю ввести тему Анекдоты про а/м форд. Сразу напишу один из них (кстати, один из моих любимых)

Приходит новый русский в автосалон. Подходит к менеджеру. Говорит: "Знаешь, НАДОЕЛО все, не могу уже...нИЧЕГО НЕ РАДУЕТ... Эти мерсы, бмв, ауди, тошнит уже... Есть что-нибудь прикольное?"
Продовец быстро смекнул что к чему, подводит его к новому Фокусу: "Вот, отличная машина. Называется Форд Фокус! Показывает фокусы"
Н.Р - Да лана тебе, какие там фокусы?
Менеджер - пройдемте на тест-драйв, я Вам лично продемонстрирую.
Вышли, сели в новенький Форд, выезжают на прямую дорогу. Менеджер за рулем, Н.р. на пассажирском сиденье.Разгоняются...
Менеджер - Вон, видите, посреди дороги столб стоит?
Н.р. - ну да
Менеджер - Щас мы через него проедем
Н.р. - Это как это????
Менеджер - когда будем подъезжать, нам нужно будет закрыть глаза и машина автоматически проедем сама насквозь через столб.
Н.р. - ну ладно, давай командуй...
Разгоняются, столб уже перед ними, менеджер орет "ЗАКРЫЛИ ГЛАЗА". Н.р. закрывает глаза, менеджер аккуратно объезжает столб и просит н.р. глаза открыть.
Н.р. - Ахренеть, и вправду, Фокусы показывает. Насквозь проехали...Все, покупаю.

Купил машину, оформил, позвал братков. Говорит: "Пацаны, машина ваааще нереал, фокусы показывает. А нука,садитесь все, щас покажу". 5 амбалов залезают в маленький форд. Н.р. выезжает на ту же трассу, тот же столб, скорость под 100, направляет машину в столб и орет: "ВСЕМ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА" Тут машина влетает в столб, трахбабах, двигатель в салон, машину винтом, все братки повылетали кто куда. Через 10 минуь Н.р. вылезает из кустов и орет "КАКАЯ СВОЛОЧЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА??!!!!"

[Guest]

Ты - москвич, если :
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.


Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?
Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!


a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
y.Женщина из ничего может сделать три вещи - прическу, салат и истерику.
z.Если женщина молчит - скорее всего она спит.

[Guest]

Действующие лица и исполнители:
1. Прокладка между рулём и сидением, а также:
2. Всевозможные детали автомобиля - по мере появления на сцене:

...Вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить...
Тормоза: Hе боись пацаны, мы на страже!
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 авто млин.
Кювет: Ага, ещё один...
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)!
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?!
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи**ец, опять по морде получу!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся!
АБС: А мы тута вааще не причем.
Бампер: Hу щас точно, пи**ец!
Фары: Глаза б мои туда не глядели!
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол!
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
P.S.: Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумали трусы...